Три признака эмоциональной измены партнёра и что делать

Эмоциональная измена долго не оставляет улик, по которым можно поймать партнёра. Она начинается со сдвига в близости: кто получает доступ к его чувствам и с кем он первым делится всем, что происходит в жизни. Как предупреждает семейный терапевт Адам Лейн Смит, к моменту, когда вы чувствуете перемену так сильно, что готовы объясниться, измена может длиться уже месяцы.

1. Эмоциональное внимание переходит к другому человеку

Вы начинаете чувствовать, что что-то не так. Осязаемых доказательств пока мало, но вы замечаете: что бы ни случилось, партнёр сразу пишет или звонит этому человеку, хотя раньше искал поддержку у вас. Он много о нём говорит, а после разговора становится спокойнее.

Бывает, что при встрече с друзьями или семьёй партнёр вдруг упоминает, что его повысили, что вчера весь день болела голова или что он получил штраф за скорость. Вы удивлены: раньше он радовался бы с вами, звонил бы спросить, что принять от головной боли, или злился бы из-за штрафа, а теперь этого не было. Дома вы просите объяснений, а он отвечает: «Я же тебе точно говорил».

«Это особая связь. Она не касается секса или брачных обетов. Пока», — предупреждает терапевт. Именно поэтому эмоциональная измена остаётся настоящим предательством, даже если ничего физического не было.

Дружба выглядит иначе: она поддерживает ваши отношения и не конкурирует с ними. Довериться друзьям, которых человек знает годами, дольше, чем супруга, имеет смысл. Но если это совсем новый знакомый, а вы получаете меньше внимания, потому что оно у него, «значит, вас заменили».

Возможно, это не партнёр отдаляется, а вы сами. Задайте себе вопросы: к кому я иду, когда меня что-то тревожит? Кому пишу, когда мне что-то удалось? Кто моя тихая гавань?

2. Дома он отстранён, а другому отдаёт всё

Дома партнёр нейтрален, отвечает коротко и мало о чём рассказывает. В других местах он полон энергии, делится историями, шутит, показывает уязвимость и энтузиазм, ведёт долгие разговоры. На вопрос, как прошёл день, отвечает: «Нормально». О чём думает — «Ни о чём». Что происходит — «Ничего!». Если вы допытываетесь, почему он изменился, он якобы просто устал.

За перенаправлением эмоциональной связи стоит механизм коррегуляции. «Нервная система создаёт связь повторением. Когда вам плохо и вы делитесь с тем, кто вас успокоил, тело закрепляет этого человека как источник безопасности, облегчения и даже удовольствия. Если делать так часто, мозг перестраивается и создаёт новые связи», — объясняет Смит. Поэтому, когда партнёр говорит «ничего такого, просто болтаем», на деле речь идёт обо всём.

Когда вы понимаете, что что-то происходит, вы начинаете проверять, расспрашивать, зависать на телефоне, вслушиваться в интонации и следить, с кем он общается. И вдруг проблемой оказываетесь вы, а не то, что партнёр перенаправил внимание: спор сводится к вашей неуверенности, контролю, нежеланию его дружбы или ревности.

3. Ему нравится показывать себя в лучшем свете

Третий признак понимают немногие. Многие эмоциональные измены держатся на том, как человек ощущает себя в новых отношениях. Сам новый человек обычно менее важен, чем свежая идентичность, которую он пробуждает в партнёре.

Новая связь интенсивна. Партнёр может говорить: «Мы просто общаемся. Она отлично меня понимает. Я наконец снова чувствую себя собой». За этим стоит желание пережить версию себя, которой не хватает: ту, какой он был до детей, свадьбы, ипотеки, конфликтов, проблем в постели, обид, усталости и рутины. «Начальное влечение движется прежде всего системой вознаграждения мозга, а главный её двигатель — новизна. Вы проигрываете не кому-то лучшему. Проверенные отношения сравнивают с непроверенным опьянением», — говорит эксперт.

Как вернуть партнёра в отношения

Сначала проверьте факты по трём признакам. Затем постарайтесь успокоиться и честно, открыто поговорить с партнёром. Терапевт предлагает такие фразы:

«Я замечаю, что с ней (ним) ты делишься больше, чем со мной». «Я чувствую, как между нами растёт эмоциональная дистанция». «Мне кажется, наша связь слабеет, и её вытесняет что-то другое». «Давай что-то с этим делать, пока не поздно».

Начните с упоминания общей цели, назовите модель поведения партнёра и предложите один конкретный следующий шаг. По словам Смита, путь к исправлению начинается, когда эмоциональное внимание возвращается к тому, чего хотим мы двое.

Читайте также: Ипотека в Чехии для иностранца: кому дадут и сколько нужно своих

Around Prague по материалам Novinky.cz